-Ένας 45χρονος εργοστασιάρχης πάει στο καζίνο και χάνει σε μια νύχτα όλη του την περιούσια και αποφασίζει να αυτοκτονήσει.
Πάει στον ισθμό και την ώρα που είναι έτοιμος να πέσει βλέπει έναν γέροντα με άσπρη γενειάδα να τον κρατάει και να του λέει:
-Μα τι κάνεις παιδί μου ; Γιατί θέλεις να πεθάνεις;
Ποιος είσαι εσύ; Άσε με να πεθάνω. Έχασα όλη μου την περιούσια στο καζίνο.
-Είμαι του άπαντα ο Άγιος Βασίλης και θα σου επιστρέψω ότι έχασες υπό ένα όρο.
Τι όρο ρωτάει ο εργοστασιάρχης;
-Να κάτσεις να σε γα**σω.
Τι να κάνει ο καημένος, κάθεται.!!!
Όταν τελείωσαν του λέει ο γέροντας:
Πόσο χρονών είσαι;
45 άπαντα ο εργοστασιάρχης.
-Καλά και πιστεύεις ακόμα στον Αι Βασίλη;;;

Σ ένα αεροπορικό δυστύχημα σε κάποια ζούγκλα υπήρξαν 2 επιζήσαντες ένας Αμερικάνος και ένας Aγγλος. Εκεί που περπάταγαν σ ένα μονοπάτι στο δάσος τους είδαν κάτι ιθαγενείς. Με το που τους βλέπουν τρέχουν να τους πιάσουν. Το καταλαβαίνουν οι 2 και αρχίζουν και τρέχουν κι αυτοί. Σε μία φάση βρίσκουν ένα ψηλό δέντρο, ανεβαίνει ο Αμερικάνος, αλλά ο Aγγλος δεν προλαβαίνει και τον πιάνουν οι ιθαγενείς και τον γα**νε. Αφού τελειώνουν και φεύγουν κατεβαίνει ο Αμερικάνος απ το δέντρο και συνεχίζουν το περπάτημα. Έλα όμως που ξαναπέφτουν πάλι πάνω στους ίδιους ιθαγενείς και πάλι άρχισε το τρέξιμο... Καθώς έτρεχαν, βρίσκουν πάλι ένα ψηλό δέντρο, αλλά πάλι προλαβαίνει ν ανέβει ο Αμερικάνος και πάλι πιάνουν οι ιθαγενείς τον άγγλο και τον ξεσκίζουν. Με το που τελειώνουν και φεύγουν κατεβαίνει ο Αμερικάνος και συνεννοείται με τον άγγλο ώστε την άλλη φορά να μείνει αυτός κάτω και ν ανέβει ο άγγλος στο δέντρο. Για να μην τα πολυλογούμε, τους ξαναβρίσκουν και κάνουν ακριβώς ό,τι συμφώνησαν. Ανεβαίνει ο Aγγλος στο δέντρο και ο Αμερικάνος κάθεται κάτω. Σταματάνε όμως οι ιθαγενείς μπροστά στον Αμερικάνο και λένε:
- Ρε παιδιά όλο τον κάτω γα**με, δε πάμε να γα***ε και μία φορά τον πάνω!

Δίνει ο πατέρας του Χώστου 50 ευρώ να πάει για τσιγάρα, στο δρόμο συναντά μια όμορφη γυναίκα και της λέει
-Αν σου δώσω 50 ευρώ θα κάτσεις να σε γα**σω;
-Ναι, απαντάει εκείνη.
Κάποια στιγμή ο πατέρας του βγαίνει έξω και αρχίζει να φωνάζει...
-Χώστο! Χώστο!
Και ο Χώστος...
-Το χώνω πατέρα δεν μπαίνει άλλο.

Ήταν μια φορά μια πό**η και είχε καλέσει συγχρόνως σπίτι της τρεις άνδρες. Μπαίνει ο πρώτος και την αρχίζει. Μετά από πέντε λεπτά όμως χτυπάει το κουδούνι και λέει η πό**η:
- "Ωχ! ο άνδρας μου, τρέξε στην κουζίνα να κρυφτείς", και αυτός χάνεται.
Μπαίνει ο δεύτερος και την αρχίζει αλλά μετά από πέντε λεπτά ξαναχτυπά το κουδούνι και λέει πάλι η πό**η στον πελάτη, να πάει γρήγορα στο μπάνιο. Μπαίνει και ο τελευταίος, επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, και λέει η πό**η σ` αυτόν να πάει αμέσως στο μπαλκόνι.
Μπαίνει μέσα ο άνδρας της και αφού την χαιρετάει μπαίνει στη κουζίνα. Εκεί βλέπει έναν άνδρα και τον ρωτά:
- "Τι κάνεις εσύ εδώ;", και αυτός απαντά ότι είναι μαραγκός.
- "Καλά", λέει ο άνδρας της γυναίκας και του δίνει 20.000 δρχ.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει τον άλλο πελάτη και τον ρωτά τι κάνει εκεί. Αυτός απαντά ότι είναι υδραυλικός και ότι φτιάχνει τη μπανιέρα. Αμέσως ο άνδρας της γυναίκας του δίνει 40.000 δρχ.
Εκείνη τη στιγμή αυτός που ήταν στο μπαλκόνι χτυπά το τζάμι και ο άνδρας του ανοίγει την πόρτα και τον ρωτά τι θέλει. Αυτός απαντά:
- "Κι εγώ γά***α ρε φίλε! Δε θα με πληρώσεις;"

Παραμονές ενός γάμου σ ένα χωριό πάει η κόρη στη μάνα και της λέει:
- Ρε μάνα τι θα γίνει αύριο παντρεύομαι και δεν είμαι παρθένα τι να κάνω;
Η μάνα σαν παλιά καραβάνα της λέει:
- Πήγαινε στο μπακάλικο και πάρε μια κόκκινη βαφή αυγών και την ώρα που θα σε γ*** ρίχτει στο κρεβάτι. Αυτός πάνω στη γλύκα και τα βογκητά δεν θα καταλάβει τίποτα.
Η χαζή η κόρη όμως πάει και παίρνει πράσινη βαφή αυγών και όταν τέλειωσε ο γάμος, ο γαμπρός πήρε τη νύφη για να πάνε να γ****
και την ώρα που ο γαμπρός την γ**** αυτή ρίχνει την πράσινη βαφή αυγών που πήρε (αυτός εντωμεταξύ δεν έχει καταλάβει τίποτα) παίρνει το σεντόνι με περηφάνια και το δείχνει έξω στο πανηγύρι και αντί να δουν όλοι αίμα πάνω στο σεντόνι βλέπουν πράσινους λεκέδες και γυρνάει ο πατέρας του γαμπρού περήφανος για το γιό του και λέει:
- Πω πω τι ψω**ρα γιό που έχω της πέταξε τη χολή!
Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!
- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κόσμο. Ελληνίδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος.
- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλίες. Χάμπουργκερ, πίτσες, μακαρόνια, σουβλάκια, γιαούρτια, ψαριά κλπ.", λέει ο δεύτερος.
- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες! Μαρλπορο, κάμελ, άσσος, Καρελία, κενή, Νταβιτοφ, κλπ!", λέει ο τρίτος. Έτσι κι έγινε! Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν! Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το π*ος του κατααιματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός! Ανοίγουν το δεύτερο..... κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί... χαμός! Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει:
- Αναπτήρα, αναπτήρα ρε παιδιά!

http://rapidshare.com/files/387299817/se2110.part01.rar
http://rapidshare.com/files/387304767/se2110.part02.rar
http://rapidshare.com/files/387309229/se2110.part03.rar
http://rapidshare.com/files/387313989/se2110.part04.rar
http://rapidshare.com/files/387318844/se2110.part05.rar
http://rapidshare.com/files/387323288/se2110.part06.rar
http://rapidshare.com/files/387327843/se2110.part07.rar
http://rapidshare.com/files/387332588/se2110.part08.rar
http://rapidshare.com/files/387333997/se2110.part09.rar